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extraits d’un doctorat en médecine sur le risque de perte de lien parental, paru en France, à l’université de Lyon en octobre 2008, faisant donc état des études les plus récentes dans le monde en ce qui concerne ce problème de plus en plus courant dans les divorces.
A PROPOS DE L'ENTOURAGE
L’entourage joue un rôle fondamental car il représente une masse passive qui va participer à faire basculer la balance d’un côté ou de l’autre. Le parent qui participe à la perte du lien parental imagine qu’il ne peut être que le seul bon parent. Si l’entourage accepte sa vision du monde, il va la conforter. La question de l’individu ne se pose plus. C’est la somme des « regards extérieurs » qui va contribuer à faciliter l’installation de cette situation ou non.
En bref, même les voisins immobiles qui considèrent que chacun gère ses enfants comme bon lui semble et qui ne se permettront pas de dire que la situation est étrange, renforcent la position du parent. Le médecin qui ne pose pas la question du père ou de la mère absente facilite également la tâche de ce parent, même si cette interrogation va créer un grand malaise dans le cabinet. Comprenons-nous bien, il n’est en aucun cas question d’être intrusif dans la vie d’autrui, ni d’avoir un regard normatif sur l’autre, mais la tolérance n’est pas l’indifférence. Si personne n’interfère, la famille, puis certains amis, et ainsi, de proche en proche, une certaine masse de personnes vont contribuer à créer un cocon protecteur autour d’une situation anormale.
Par leur silence, ils seront comme les garants de la normalité de ce genre de relation. Mais ils peuvent aussi se montrer plus zélés et refuser de revoir le parent écarté décrit comme un monstre et cautionner ainsi la thèse du parent gardien. La vie est évidemment plus complexe. Le parent s’arrangera pour écarter les personnes qui ne soutiendraient pas sa cause.
Le plus souvent les enfants sont progressivement « protégés » de toute mauvaise influence et évoluent dans un vase clos. Quant aux amis infidèles, ils sont simplement rejetés, voire calomniés.
L’entourage peut également participer activement à la perte du lien parental et à l’inciter. La famille proche est souvent la première à chercher à éliminer « l’autre parent ».
La méconnaissance des besoins fondamentaux d’un enfant, l’impuissance dans laquelle peut nous plonger ces conflits, la difficulté à obtenir des informations neutres, renforce la position du parent qui éloigne l’autre.
(…)
Lorsque des enfants commencent à refuser de voir l’un des deux parents, le compte à rebours est enclenché. Si personne ne vient en aide à cette famille à ce moment précis, la situation ne pourra que s’aggraver. Or, souvent, l’entourage intervient alors pour minimiser le problème et rappeler que le temps arrange tout. Ce n’est pas du tout le cas. Plus le temps s’écoule, plus le conflit se cristallise et plus il est difficile de revenir en arrière. Effectivement, même si le recul manque, les enfants finissent par revoir le parent qu’ils ont rejeté autrefois mais, lorsque c’est le cas, c’est 10 ans, 20 ans, voire 40 ans plus tard. Le temps a effectivement modifié la donne mais à quel prix ?
Je voudrais aussi vous parler de la souffrance des enfants qu’ils cachent par honte ou pudeur. La souffrance d’entendre que leur mère ne les a jamais aimés, ou ne les prenait pas sur les genoux, ou est partie sans photos, par indifférence pour eux, la souffrance de devoir croire que oui, leur mère est une putain, une salope… Et même si c’était vrai (encore une fois je ne vous demande pas de prendre parti pour moi et peu importe ce que vous pensez de moi) faudrait-il le dire aux enfants ?
En apparence, ce sont des enfants en parfaite santé (…) qui feront tout pour ne pas perdre la face et donner la meilleure image possible.
Mais, en présence de l’autre parent, ils se conduisent comme de véritables petits monstres et rivalisent d’ingéniosité pour le blesser. Par loyauté envers le parent gardien qu’ils voient comme une victime (et cette position de faiblesse renforce leur propre identification à ce parent, car un enfant s’identifie très facilement à un autre enfant malade, quelqu’un qui souffre ou qui est en position de faiblesse comme lui), ils vont constituer une main vengeresse.
Des enfants auparavant polis, bien élevés, peuvent se mettre à détruire tout dans la maison, hurler et se rouler par terre, en bas de l’immeuble, face aux voisins de préférence, s’enfermer dans leur chambre et refuser de manger ; bref, toutes les bêtises possibles deviennent soudainement tacitement autorisées en présence du parent visité. Ces actes sont clairement dirigés contre lui : refuser de répondre, ne pas le regarder, l’insulter, lui lancer des objets à la figure, et les possibilités sont nombreuses.
Les conséquences sur l’enfant sont une véritable bombe à retardement. (…) On peut parler d’une maladie chronique, celle du « manque de tiers ».
Ces enfants sont plus prédisposés à l’anorexie, la boulimie, aux conduites à risques en général, à la toxicomanie et autres abus, au suicide, au décrochage scolaire, à développer une personnalité antisociale ou borderline.
Ses effets à long terme donnent de nombreux symptômes tels la difficulté du lien :
déchirures ou divisions dans leurs relations
difficultés à former des relations intimes
déficit de gestion de la colère
symptômes psychosomatiques et troubles du sommeil ou de l’alimentation
vulnérabilité psychologique et dépendance
relation conflictuelle avec l’autorité
sentiment malsain d’avoir le droit de se mettre en colère qui mène à un clivage social en général.
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